Nada...

Mis sentimientos cada vez se enredan más y más en mi mente, mis impulsos me están dominando, la ira me atrapa y ciega mi mente, no me permite analizar la situación. Creo que esta en deuda conmigo, creo que fue tanto el daño que me hizo que formó una coraza en mi, fueron tantas las humillaciones y tantas veces que me arrastré por tener sus migajas, que ahora me he puesto exigente, ya no soy la niñita a quien podías engañar con promesas de aire, ya no correré detrás tuyo rogándote tu perdón por algo que nunca hice, no más, me has hecho fuerte, me has hecho fría, me has hecho cuestionar los sentimientos hacia ti, ya no sé qué sentir, ya no sé si realmente esto es real o sólo una historia que tú me inventaste.

Te entregué algo que no tiene valor, te di mi compañía, no sé que esperas de mi si tú formaste este monstruo que ahora te daña a ti.

Todo se devuelve, ten cuidado con tus acciones

Ahora se cuenta otra historia con los mismos personajes pero más feliz...

Abajo publiqué una entrada que tenía abandonada desde enero o febrero de este año, ya no lo recuerdo.

Bueno, ahora es otra historia la que cuento, volví con él, sí, ni yo me lo creo, es algo totalmente inesperado, en realidad para mi no, ya que sabía que algún día volveríamos a estar juntos, pero el dolor del desamor es tan fuerte que te aleja de todas las esperanzas que puedas tener. Me sorprendió el hecho de que él me haya buscado, me sentí bien, me sentí importante en su vida, que aún siente algo por mi, que aún quiere estar a mi lado por mucho tiempo como siempre lo habíamos planeado. Nunca debimos habernos separado, estamos hechos el uno para el otro, aunque todo el mundo diga lo contrario. Somos seres humanos y tenemos derecho a equivocarnos, y a mi parecer yo me he caído muchas veces dañándole a él. Ahora quiero hacer las cosas bien, no equivocarme, él ha cambiado bastante, esta más maduro, y eso me encanta, ya que se puede razonar un poco más al discutir.

Aún lo amo, es algo que me nace, es algo que ha estado en mi corazón desde el momento en que lo conocí y ha sido lo mejor, me ha ayudado mucho para crecer como persona, cuando me fui de casa en Enero del 2012 él me ofreció vivir en su casa, trabajó para mantenerme, me incentivó a estudiar lo que yo quería, sabiendo que yo me fui con solo una maleta y un trabajo, no sabía si me alcanzaría el dinero, pero mi amor siempre creyó en mi y me levantaba cada vez que yo caía, amor...gracias, fuiste y eres un gran pilar en mi vida.

El sábado fuimos a una fiesta llamada Punsh, lo pasamos demasiado bien, fue en el mismo lugar donde nos conocimos, me trajo muchos recuerdos hermosos, me gusta estar ahí sólo con él, no bebimos alcohol ni fumamos nada, sólo tomamos una bebida cola con energética para poder seguir bailando como locos.

Amor mio eres tan ideal para mi, no quiero que te alejes nunca más, yo quiero ser la mujer que deseas tener para toda la vida, porque tú ya eres el hombre que deseo para toda la vida, me haces feliz, me dices que soy hermosa, que mi pelo es hermoso y que mi físico es perfecto, aunque sabes que yo no lo creo por mis malditos trastornos alimenticios. Te amo Nicolás Parra Montecinos.

Respecto a mi anorexia purgativa, debo decir que ahora estoy gordísima, como sano, pero para mi pesar lo que estoy pesando y mirarme al espejo es fatal, me dan ganas de llorar, así que me inscribiré en un gimnasio para bajar de peso rápido, quiero volver a ser bella, delgada, huesos, sin comida, solo agua y aire, alimentar mi cuerpo de eso, sólo aire y agua, cigarrillos y sentimientos de culpa hacia la asquerosa comida, maldita comida que sólo me haces sufrir, me obligas a necesitarte, yo quiero nutrir mi cuerpo de mis entrañas, no de alimentos ajenos, comerme nuevamente a mi misma, como ANHELO no comer, tener el puto control de mi cuerpo y ser una maldita niña con anorexia purgativa como siempre lo he sido.

Ana, querida Ana, perdóname por haberte dejado botada tanto tiempo, has estado en mis pensamientos

todos estos meses que te he abandonado, pero prometo por cada gramos de grasa que tenga que volveré a ti, Ana, eres tan hermosa con tus huesos y tu apariencia cansada...

Hace más de un año que no escribía, he pasado por tantas cosas, pero sólo una es la que me importa y la que más pena me da, y es una verdadera pena volver a escribir cuando me siento mal, pero muy mal, horrible, de verdad que no le deseo esto a nadie, es lo peor, es doloroso, es una herida profunda que no se quiere sanar, ¡cómo me daña!, sólo quiero estar bien, levantar la mirada y caminar sin tener que ocultar mis ojos llorosos. Me siento como en un juego cruel, el amor es un juego cruel, promesas a plazo fijo, sentimientos disfrazados en intenciones perversas. No sé por qué me pasa a mi esto, se supone que nunca estaría así, me lo había prometido a mi misma, me siento estúpida, me siento vacía, ya nada tiene sentido, nada me importa, sólo soy feliz cuando estoy a tu lado, mirando tu rostro y deseando que me vuelvas a besar como cuando nos conocimos, ¿lo recuerdas?, qué hermosos eran esos momentos, cuando no sabíamos casi nada del otro, y era una sorpresa cada vez que nos juntábamos, como me guiñabas el ojo y me sonreías, cuando me decías que estabas ansioso por volver a verme y yo sentía esas hermosas mariposas cuando leía eso.

Ya sólo quedan los recuerdos de esos bellos momentos a tu lado, ya no sé si podré volver a tenerte conmigo, acostados en el pasto tomados d la mano mirando el cielo y diciéndonos "Te amo"...¿qué pasó con todo eso? ¿dónde quedaron nuestros sueños?¿nuestras promesas? aún las tengo guardadas en una cajita esperando a ser cumplidas, pero contigo.

Me siento estúpida buscándote, porque no quiero molestarte, no quiero que sientas que te ahogo, antes siempre me decías "Te extraño", yo sé que ya no me amas, pero no logro convencerme d eso, no quiero ver que todo acabó, no quiero despertar y ver que no estás conmigo. ¿Recuerdas cuando vivíamos juntos y yo bajaba a despertarte con un beso?, era algo hermoso, cuando me cuidabas cuando estaba enferma, cuando me decías que era hermosa, ya nada queda por la mierda, ¿por qué mierda me enamoré?¿por qué?,¿por qué me tuvo que pasar esto a mi?, duele, duele demasiado, prefiero un golpe que esto, prefiero que me atropellen que seguir viviendo con este dolor, estoy mareada de tanto llorar, quiero besarte, abrazarte y sentir que eres mio, sentir tu amor mio y mi amor que sea tuyo, tuyo por siempre.

No me había dado cuenta de que estaba tan enamorada hasta ahora, lo siento, perdóname por amarte tanto, te juro que no lo planeé así, sólo me dejé llevar y volar alto contigo, pero he caído y duele, como duelen las heridas, ya ni mis piernas siento y creo que no puedo seguir mi camino.

Te amo, te amé y creo q siempre te amaré porque aunque tú lo dudes fuiste el primero en muchas cosas.

Te Amo, es de lo único que estoy segura

Estoy enamorada, muy enamorada, quiero estar contigo para siempre, haz cambiado muchas ideas que tenía sobre el amor y la familia, antes no quería tener hijos, antes no creía en el amor a primera vista, antes no creía en que los hombres también tenían sentimientos, antes era insegura, antes dudaba de si de verdad me querían, antes escondía mis sentimientos, antes me callaba y aguantaba que me pasaran a llevar, antes lloraba en silencio, antes sufría y no sentía que me querían, antes me sentía estúpida, antes nunca había amado, antes nunca había querido de verdad, antes no sabía lo que era en realidad una relación de pareja, antes...Antes no había vivido, estuve en un coma durante muchos años, sin sentir, sin soñar. Ahora veo que el mundo si tiene colores, que el sol si existe, ya no tengo frío, sonrío sin razón, no tengo que ocultarme tras una máscara, mis sentimientos están seguros en su corazón.

El tiempo se hace escaso cuando estoy contigo, y se hace eterno cuando no te tengo a mi lado, cada día necesito más de ti, es una hermosa adicción, eres mi Heroína, la que me inyecto al corazón cada vez que pienso en ti, la que me inyecto con cada beso tuyo, la que me inyecto cuando estoy contigo y nadie más, nuestro amor e intimidad, lo demás no existe, quiero estar contigo para siempre, porque ni siquiera "Para siempre" es suficiente tiempo para entregarte todo mi amor, para darte todo mi cuerpo y alma.

Soy tuya, sólo tuya, los demás no están a mi alrededor, eres el único Ser Humano que veo, eres tú sólo tú, nadie más que tu existencia, tu hermosa existencia esta presente en este Universo.

Te Amo Nicolás Andrés Parra Montecinos, anhelo ser tu Mujer y la Madre de tus hijos.

Tu Mily Diamond <3

Página en blanco, nueva historia para escribir

Hace tanto tiempo que no escribía, había partido entusiasmada, pero luego de que rompí con mi ex hace 3 meses dejé botado este blog, pero ahora he decidido retomarlo.

Estoy en otra historia, en un cuento de hadas, princesas, brujas, amor y todas esas cosas lindas y feas que trae el enamorarse...Amor, amor, amor, nunca pensé, jamás me imaginé a mi enamorada, escribiendo y pensando tantas cosas cursis, desesperarme porque no se conecta, ponerme de mal humor porque no lo he visto, sentir celos porque otra lo mira o halaga, ser feliz porque él sonríe, sentir mariposas en el estómago cuando esta cerca, emocionarme al saber que lo veré, estar ansiosa por un beso de su boca, abrigarme con su cuerpo, soñar con un futuro junto a él, incluirlo en todos mis planes y proyectos. Es la persona que inventé en mi mente con todas las cualidades que considero ideales, esa creación estaba en mi imaginación, ESTABA, porque ahora es real, ahora lo puedo tocar, sentir y amar. Es algo tan sencillo y tan complicado a la vez, me alegra, pero me da miedo porque no creo aún que exista una persona tan maravillosa como él, es el hombre que siempre quise, pero nunca tuve, es la relación que siempre soñé, pero se quedaba en mis fantasías. Él, es mi ADN complementario, él, es quien le da sentido a mi vida, él es quien habita mis pensamientos, deseos, sentimientos, sueños y anhelos.

Aún no se han creado palabras para describir todo el amor que siento por él, estoy enamorada hasta las patas :D

Mily

Sí

Las piernas me duelen de tantos kilómetros que he recorrido, pero no me importa, todo es por quemar calorías y así consumirme a mi misma, comer de mi propia carne, como desearía poder alimentarme del aire. Me siento gorda, odio sentirme así, me desquito con personas que no tienen culpa de mis tristezas y crisis existenciales. 

Camino cada día observando a mi alrededor, escuchando los motores de los autos, las sombras de los edificios me abrazan con su frialdad, el sol se oculta entre las ramas de los árboles, las voces se mezclan creando un idioma raro, mientras tanto yo me sumerjo en pensamientos cuerdos para mí y estúpidos para el mundo...cuerpo...cuerpo...cuerpo, no te quiero conmigo, no quiero sentirte, no te quiero saludable, no quiero que te alimentes, no quiero que me controles, mi mente se divide del resto de mi organismo, se cree autosuficiente, cree que me puede controlar, lamentablemente muchas veces gana la batalla y caigo rendida en el suelo, lo que aún no puede evitar es que yo me levante y lo siga intentando, cerebro, mente, distorsión de la realidad, de los sentimientos, de la Comida, no entiendo para qué nos alimentamos, no entiendo para qué la gente desea vivir muchos años, no tiene gracia vivir tanto tiempo, si al final cuando eres viejo no tienes muchas oportunidades de disfrutar nada como cuando eres joven, por eso machaco mi cuerpo cada día, haciendo lo que se me antoje con él, por eso es que prefiero Vivir rápido para morir Joven, porque cuando eres joven estas fresco, y todo lo que esta fresco sabe mejor.

Machaco mi cuerpo, lo maltrato sí, lo llevo al límite sí, lo desnutro sí, lo mato sí, me lo consumo sí...Sí !

"Vivir rápido para morir jóvenes"

Vomitando tristezas

No sé qué pensar, fue un día largo, muy largo, escuchaba el viento azotando los árboles y la lluvia mojando los techos de las casas mientras por mi cabeza deambulaban infinitos pensamientos y dudas. La desesperación de no poder entrar en su cabeza y no saber qué esta pensando, qué esta sintiendo, las verdaderas razones me arrastra hasta la tristeza.

No me había dado cuenta de lo mucho que lo quiero, de lo mucho que me importa, sabía que lo quería, sabía que me importaba, pero no cuánto, y eso me destroza, me empuja hasta el suelo sin dejar que me levante, con la cara mirando al piso, las lágrimas cayendo como la lluvia de afuera, con el corazón rompiéndose lentamente para agonizar de manera dolorosa. Me miro al espejo y me pregunto qué hice mal, ¿acaso pedía mucho?, ¿tal vez nunca me quiso?, ¿fui sólo un capricho, un juego, un error?...No tengo respuestas para ninguna de mis preguntas. Quiero correr por una calle solitaria hasta desmayarme del cansancio, jamás me había sentido mal por alguien, jamás había dicho "Estoy triste porque no estoy con él", nunca creí que me encontraría en esta situación, quisiera no haber empezado nada para no tener que sentirme de esta forma, ¿por qué? ¿por qué me hace daño?

¿Qué es lo que estoy sintiendo? ¿Amor, estoy enamorada?, si así es el amor no me gusta, no es lindo, no es divertido, no es agradable, el amor es malo, me hace sufrir. 

Me duele la garganta de tanto vomitar té, ya no sé cómo sacarme esta pena...no entiendo qué es "Tomarse un tiempo", yo lo traduje como terminar, aunque él me dijo que le diera hasta fin de mes...¿? no entiendo, no entiendo nada, o no quiero entender porque soy muy insegura y no creo cuando las personas me dicen que me quieren...o sea, ¿quién me va a querer? si soy Nada.