Sí

Las piernas me duelen de tantos kilómetros que he recorrido, pero no me importa, todo es por quemar calorías y así consumirme a mi misma, comer de mi propia carne, como desearía poder alimentarme del aire. Me siento gorda, odio sentirme así, me desquito con personas que no tienen culpa de mis tristezas y crisis existenciales. 

Camino cada día observando a mi alrededor, escuchando los motores de los autos, las sombras de los edificios me abrazan con su frialdad, el sol se oculta entre las ramas de los árboles, las voces se mezclan creando un idioma raro, mientras tanto yo me sumerjo en pensamientos cuerdos para mí y estúpidos para el mundo...cuerpo...cuerpo...cuerpo, no te quiero conmigo, no quiero sentirte, no te quiero saludable, no quiero que te alimentes, no quiero que me controles, mi mente se divide del resto de mi organismo, se cree autosuficiente, cree que me puede controlar, lamentablemente muchas veces gana la batalla y caigo rendida en el suelo, lo que aún no puede evitar es que yo me levante y lo siga intentando, cerebro, mente, distorsión de la realidad, de los sentimientos, de la Comida, no entiendo para qué nos alimentamos, no entiendo para qué la gente desea vivir muchos años, no tiene gracia vivir tanto tiempo, si al final cuando eres viejo no tienes muchas oportunidades de disfrutar nada como cuando eres joven, por eso machaco mi cuerpo cada día, haciendo lo que se me antoje con él, por eso es que prefiero Vivir rápido para morir Joven, porque cuando eres joven estas fresco, y todo lo que esta fresco sabe mejor.

Machaco mi cuerpo, lo maltrato sí, lo llevo al límite sí, lo desnutro sí, lo mato sí, me lo consumo sí...Sí !

"Vivir rápido para morir jóvenes"

Vomitando tristezas

No sé qué pensar, fue un día largo, muy largo, escuchaba el viento azotando los árboles y la lluvia mojando los techos de las casas mientras por mi cabeza deambulaban infinitos pensamientos y dudas. La desesperación de no poder entrar en su cabeza y no saber qué esta pensando, qué esta sintiendo, las verdaderas razones me arrastra hasta la tristeza.

No me había dado cuenta de lo mucho que lo quiero, de lo mucho que me importa, sabía que lo quería, sabía que me importaba, pero no cuánto, y eso me destroza, me empuja hasta el suelo sin dejar que me levante, con la cara mirando al piso, las lágrimas cayendo como la lluvia de afuera, con el corazón rompiéndose lentamente para agonizar de manera dolorosa. Me miro al espejo y me pregunto qué hice mal, ¿acaso pedía mucho?, ¿tal vez nunca me quiso?, ¿fui sólo un capricho, un juego, un error?...No tengo respuestas para ninguna de mis preguntas. Quiero correr por una calle solitaria hasta desmayarme del cansancio, jamás me había sentido mal por alguien, jamás había dicho "Estoy triste porque no estoy con él", nunca creí que me encontraría en esta situación, quisiera no haber empezado nada para no tener que sentirme de esta forma, ¿por qué? ¿por qué me hace daño?

¿Qué es lo que estoy sintiendo? ¿Amor, estoy enamorada?, si así es el amor no me gusta, no es lindo, no es divertido, no es agradable, el amor es malo, me hace sufrir. 

Me duele la garganta de tanto vomitar té, ya no sé cómo sacarme esta pena...no entiendo qué es "Tomarse un tiempo", yo lo traduje como terminar, aunque él me dijo que le diera hasta fin de mes...¿? no entiendo, no entiendo nada, o no quiero entender porque soy muy insegura y no creo cuando las personas me dicen que me quieren...o sea, ¿quién me va a querer? si soy Nada.

The End

He estado fumando cogollo por cuatro días seguidos, desde el Lunes hasta ayer, porque se me acabó, y no me gusta fumar prensada, quizá qué mierda le pondrán. No soy una adicta al THC, sólo que me dieron ganas de volarme mucho esta semana. 

Estoy aburrida de él, muchas veces creo que no se da cuenta lo mucho que a mi me importa, lo mucho que lo quiero, el tiempo que ocupo pensando sólo en él. Muchas veces creo que no me quiere, y que no merece mi cariño, no merece el que yo sienta amor por él, no merece estar conmigo, suena como si tuviera un gran ego, pero no es así, es sólo que me cansé de este juego, de dar y dar, y no recibir nada a cambio, ni un llamado, un te quiero espontáneo, la iniciativa de expresar los sentimientos, porque lo que sentimos es para mostrárselo al Mundo, a las personas, sean buenos, sean malos, si no hablamos nos expresamos con el cuerpo, y yo...yo no obtengo nada de eso, mi sonrisa ya es fingida, mi alegría esta en Piloto Automático, el Amor lo siento a ratos, no quiero darle Fin, no quiero terminar, quiero entender, pero también me agota entender siempre todo, pero nadie me entiende a mi. Lo quiero, mucho, lo extraño cada minuto, pero no así, no lo quiero tener así, frío, distante, eso no me gusta, no es divertido, no es agradable, no es cómodo, no es Amor, eso...no es nada, es el Fin que no quiero decir...

Hoy vomité, lo hago cada vez que estoy muy mal, no me doy atracones, sólo vomito aunque sea un vaso de agua, es una manera de botar todas mis lágrimas que ha derramado mi corazón desde las entrañas.

La desesperación me abraza pidiéndome por favor que escapemos juntas de este lugar...del trabajo, estoy muy cansada, cuando me contrataron no me dijeron que tendría que hacer labores de "Copera", me duele la espalda, creo que esta será mi última semana, estuve enviando Currículum a ofertas de trabajo que encontré en internet, espero que me llamen en alguno, porque tengo pensado hacer muchas cosas con el dinero que gane, como viajar, tatuarme, comprarme un Ipod, comprarme una multifuncional la cual necesitaré muchísimo el próximo año, porque me pondré a estudiar sí o sí. Según el tipo que me contrató yo debo ser Ayudante de Garzón, no de Copero, y tengo que hacer ambas cosas, no entiendo, más encima me siento como extranjera, la mayoría son peruanos, son agradables, buenas personas, simpáticos, divertidos, pero el trabajo me está matando, creo que ni siquiera la cicatriz de la apendicectomía que me hicieron hace casi un mes me esta sanando bien.

Lo único que me agrada de hacer todo ese esfuerzo es que los pantalones de trabajo cada vez me quedan mas grandes, algo positivo que obtenga de esta mierda.

En mi casa reina la discordia, pero ya aprendí a vivir con el "Mar", sólo que debo cuidarme de que no me ahogue y me lleve hasta el fondo. 

Escuché el sonido de una lata de  bebida abriéndose recién y recordé que hace un momento tomé un poco y mi estómago e intestinos se retorcieron de dolor, ya que hace mucho que no bebo nada con gas por orden de la nutricionista, debido a la cirugía, fue terrible, creo que no volveré a tomar mas bebida, sólo jugos light en polvo, porque encuentro que los preparados en botella tienen demasiadas calorías.

Estado de Catalepsia

Así está mi cuerpo, en estado de Catalepsia, no lo puedo manejar, no siento nada, mi mente y mi cuerpo se han dividido sin que los demás lo noten. Me doy cuenta de todo lo que sucede a mi alrededor, miro, observo, silenciosa, nadie sabe que estoy ahí, viva, nadie sabe que no estoy muerte, nadie sabe lo que no saben.

Me entierran viva, llorando sobre mi tumba y con la culpa de que pudieron haber hecho algo para evitar esta terrible Tragedia. Quiero gritar, quiero que sepan que estoy ahí, que puedo sentir al igual que ellos, que respiro, sudo, lloro, río, me exaspero como ellos por no poder hacer nada, por no encontrar la solución adecuada, me confundo, ya no sé si estoy muerta o viva, tal vez he fallecido, quizás mi cuerpo yace difunto, pero mi alma sigue en vida con la fe de que las cosas pueden mejorar.

En estado de Catalepsia, así me siento, no sé qué hacer para mejorar las malas situaciones que acompañan mi vida de forma indirecta, individualmente no me afectan de manera importante, pero si dañan a los que de verdad quiero, porque ellos sienten la flecha de cada palabra que Él dice sin ningún tipo de Anestesia.

Estado de Catalepsia, así es mi vida, así es mi Familia, así...sólo así.