Ahora se cuenta otra historia con los mismos personajes pero más feliz...

Abajo publiqué una entrada que tenía abandonada desde enero o febrero de este año, ya no lo recuerdo.

Bueno, ahora es otra historia la que cuento, volví con él, sí, ni yo me lo creo, es algo totalmente inesperado, en realidad para mi no, ya que sabía que algún día volveríamos a estar juntos, pero el dolor del desamor es tan fuerte que te aleja de todas las esperanzas que puedas tener. Me sorprendió el hecho de que él me haya buscado, me sentí bien, me sentí importante en su vida, que aún siente algo por mi, que aún quiere estar a mi lado por mucho tiempo como siempre lo habíamos planeado. Nunca debimos habernos separado, estamos hechos el uno para el otro, aunque todo el mundo diga lo contrario. Somos seres humanos y tenemos derecho a equivocarnos, y a mi parecer yo me he caído muchas veces dañándole a él. Ahora quiero hacer las cosas bien, no equivocarme, él ha cambiado bastante, esta más maduro, y eso me encanta, ya que se puede razonar un poco más al discutir.

Aún lo amo, es algo que me nace, es algo que ha estado en mi corazón desde el momento en que lo conocí y ha sido lo mejor, me ha ayudado mucho para crecer como persona, cuando me fui de casa en Enero del 2012 él me ofreció vivir en su casa, trabajó para mantenerme, me incentivó a estudiar lo que yo quería, sabiendo que yo me fui con solo una maleta y un trabajo, no sabía si me alcanzaría el dinero, pero mi amor siempre creyó en mi y me levantaba cada vez que yo caía, amor...gracias, fuiste y eres un gran pilar en mi vida.

El sábado fuimos a una fiesta llamada Punsh, lo pasamos demasiado bien, fue en el mismo lugar donde nos conocimos, me trajo muchos recuerdos hermosos, me gusta estar ahí sólo con él, no bebimos alcohol ni fumamos nada, sólo tomamos una bebida cola con energética para poder seguir bailando como locos.

Amor mio eres tan ideal para mi, no quiero que te alejes nunca más, yo quiero ser la mujer que deseas tener para toda la vida, porque tú ya eres el hombre que deseo para toda la vida, me haces feliz, me dices que soy hermosa, que mi pelo es hermoso y que mi físico es perfecto, aunque sabes que yo no lo creo por mis malditos trastornos alimenticios. Te amo Nicolás Parra Montecinos.

Respecto a mi anorexia purgativa, debo decir que ahora estoy gordísima, como sano, pero para mi pesar lo que estoy pesando y mirarme al espejo es fatal, me dan ganas de llorar, así que me inscribiré en un gimnasio para bajar de peso rápido, quiero volver a ser bella, delgada, huesos, sin comida, solo agua y aire, alimentar mi cuerpo de eso, sólo aire y agua, cigarrillos y sentimientos de culpa hacia la asquerosa comida, maldita comida que sólo me haces sufrir, me obligas a necesitarte, yo quiero nutrir mi cuerpo de mis entrañas, no de alimentos ajenos, comerme nuevamente a mi misma, como ANHELO no comer, tener el puto control de mi cuerpo y ser una maldita niña con anorexia purgativa como siempre lo he sido.

Ana, querida Ana, perdóname por haberte dejado botada tanto tiempo, has estado en mis pensamientos

todos estos meses que te he abandonado, pero prometo por cada gramos de grasa que tenga que volveré a ti, Ana, eres tan hermosa con tus huesos y tu apariencia cansada...

Hace más de un año que no escribía, he pasado por tantas cosas, pero sólo una es la que me importa y la que más pena me da, y es una verdadera pena volver a escribir cuando me siento mal, pero muy mal, horrible, de verdad que no le deseo esto a nadie, es lo peor, es doloroso, es una herida profunda que no se quiere sanar, ¡cómo me daña!, sólo quiero estar bien, levantar la mirada y caminar sin tener que ocultar mis ojos llorosos. Me siento como en un juego cruel, el amor es un juego cruel, promesas a plazo fijo, sentimientos disfrazados en intenciones perversas. No sé por qué me pasa a mi esto, se supone que nunca estaría así, me lo había prometido a mi misma, me siento estúpida, me siento vacía, ya nada tiene sentido, nada me importa, sólo soy feliz cuando estoy a tu lado, mirando tu rostro y deseando que me vuelvas a besar como cuando nos conocimos, ¿lo recuerdas?, qué hermosos eran esos momentos, cuando no sabíamos casi nada del otro, y era una sorpresa cada vez que nos juntábamos, como me guiñabas el ojo y me sonreías, cuando me decías que estabas ansioso por volver a verme y yo sentía esas hermosas mariposas cuando leía eso.

Ya sólo quedan los recuerdos de esos bellos momentos a tu lado, ya no sé si podré volver a tenerte conmigo, acostados en el pasto tomados d la mano mirando el cielo y diciéndonos "Te amo"...¿qué pasó con todo eso? ¿dónde quedaron nuestros sueños?¿nuestras promesas? aún las tengo guardadas en una cajita esperando a ser cumplidas, pero contigo.

Me siento estúpida buscándote, porque no quiero molestarte, no quiero que sientas que te ahogo, antes siempre me decías "Te extraño", yo sé que ya no me amas, pero no logro convencerme d eso, no quiero ver que todo acabó, no quiero despertar y ver que no estás conmigo. ¿Recuerdas cuando vivíamos juntos y yo bajaba a despertarte con un beso?, era algo hermoso, cuando me cuidabas cuando estaba enferma, cuando me decías que era hermosa, ya nada queda por la mierda, ¿por qué mierda me enamoré?¿por qué?,¿por qué me tuvo que pasar esto a mi?, duele, duele demasiado, prefiero un golpe que esto, prefiero que me atropellen que seguir viviendo con este dolor, estoy mareada de tanto llorar, quiero besarte, abrazarte y sentir que eres mio, sentir tu amor mio y mi amor que sea tuyo, tuyo por siempre.

No me había dado cuenta de que estaba tan enamorada hasta ahora, lo siento, perdóname por amarte tanto, te juro que no lo planeé así, sólo me dejé llevar y volar alto contigo, pero he caído y duele, como duelen las heridas, ya ni mis piernas siento y creo que no puedo seguir mi camino.

Te amo, te amé y creo q siempre te amaré porque aunque tú lo dudes fuiste el primero en muchas cosas.