Te Amo, es de lo único que estoy segura

Estoy enamorada, muy enamorada, quiero estar contigo para siempre, haz cambiado muchas ideas que tenía sobre el amor y la familia, antes no quería tener hijos, antes no creía en el amor a primera vista, antes no creía en que los hombres también tenían sentimientos, antes era insegura, antes dudaba de si de verdad me querían, antes escondía mis sentimientos, antes me callaba y aguantaba que me pasaran a llevar, antes lloraba en silencio, antes sufría y no sentía que me querían, antes me sentía estúpida, antes nunca había amado, antes nunca había querido de verdad, antes no sabía lo que era en realidad una relación de pareja, antes...Antes no había vivido, estuve en un coma durante muchos años, sin sentir, sin soñar. Ahora veo que el mundo si tiene colores, que el sol si existe, ya no tengo frío, sonrío sin razón, no tengo que ocultarme tras una máscara, mis sentimientos están seguros en su corazón.

El tiempo se hace escaso cuando estoy contigo, y se hace eterno cuando no te tengo a mi lado, cada día necesito más de ti, es una hermosa adicción, eres mi Heroína, la que me inyecto al corazón cada vez que pienso en ti, la que me inyecto con cada beso tuyo, la que me inyecto cuando estoy contigo y nadie más, nuestro amor e intimidad, lo demás no existe, quiero estar contigo para siempre, porque ni siquiera "Para siempre" es suficiente tiempo para entregarte todo mi amor, para darte todo mi cuerpo y alma.

Soy tuya, sólo tuya, los demás no están a mi alrededor, eres el único Ser Humano que veo, eres tú sólo tú, nadie más que tu existencia, tu hermosa existencia esta presente en este Universo.

Te Amo Nicolás Andrés Parra Montecinos, anhelo ser tu Mujer y la Madre de tus hijos.

Tu Mily Diamond <3

Página en blanco, nueva historia para escribir

Hace tanto tiempo que no escribía, había partido entusiasmada, pero luego de que rompí con mi ex hace 3 meses dejé botado este blog, pero ahora he decidido retomarlo.

Estoy en otra historia, en un cuento de hadas, princesas, brujas, amor y todas esas cosas lindas y feas que trae el enamorarse...Amor, amor, amor, nunca pensé, jamás me imaginé a mi enamorada, escribiendo y pensando tantas cosas cursis, desesperarme porque no se conecta, ponerme de mal humor porque no lo he visto, sentir celos porque otra lo mira o halaga, ser feliz porque él sonríe, sentir mariposas en el estómago cuando esta cerca, emocionarme al saber que lo veré, estar ansiosa por un beso de su boca, abrigarme con su cuerpo, soñar con un futuro junto a él, incluirlo en todos mis planes y proyectos. Es la persona que inventé en mi mente con todas las cualidades que considero ideales, esa creación estaba en mi imaginación, ESTABA, porque ahora es real, ahora lo puedo tocar, sentir y amar. Es algo tan sencillo y tan complicado a la vez, me alegra, pero me da miedo porque no creo aún que exista una persona tan maravillosa como él, es el hombre que siempre quise, pero nunca tuve, es la relación que siempre soñé, pero se quedaba en mis fantasías. Él, es mi ADN complementario, él, es quien le da sentido a mi vida, él es quien habita mis pensamientos, deseos, sentimientos, sueños y anhelos.

Aún no se han creado palabras para describir todo el amor que siento por él, estoy enamorada hasta las patas :D

Mily

Sí

Las piernas me duelen de tantos kilómetros que he recorrido, pero no me importa, todo es por quemar calorías y así consumirme a mi misma, comer de mi propia carne, como desearía poder alimentarme del aire. Me siento gorda, odio sentirme así, me desquito con personas que no tienen culpa de mis tristezas y crisis existenciales. 

Camino cada día observando a mi alrededor, escuchando los motores de los autos, las sombras de los edificios me abrazan con su frialdad, el sol se oculta entre las ramas de los árboles, las voces se mezclan creando un idioma raro, mientras tanto yo me sumerjo en pensamientos cuerdos para mí y estúpidos para el mundo...cuerpo...cuerpo...cuerpo, no te quiero conmigo, no quiero sentirte, no te quiero saludable, no quiero que te alimentes, no quiero que me controles, mi mente se divide del resto de mi organismo, se cree autosuficiente, cree que me puede controlar, lamentablemente muchas veces gana la batalla y caigo rendida en el suelo, lo que aún no puede evitar es que yo me levante y lo siga intentando, cerebro, mente, distorsión de la realidad, de los sentimientos, de la Comida, no entiendo para qué nos alimentamos, no entiendo para qué la gente desea vivir muchos años, no tiene gracia vivir tanto tiempo, si al final cuando eres viejo no tienes muchas oportunidades de disfrutar nada como cuando eres joven, por eso machaco mi cuerpo cada día, haciendo lo que se me antoje con él, por eso es que prefiero Vivir rápido para morir Joven, porque cuando eres joven estas fresco, y todo lo que esta fresco sabe mejor.

Machaco mi cuerpo, lo maltrato sí, lo llevo al límite sí, lo desnutro sí, lo mato sí, me lo consumo sí...Sí !

"Vivir rápido para morir jóvenes"

Vomitando tristezas

No sé qué pensar, fue un día largo, muy largo, escuchaba el viento azotando los árboles y la lluvia mojando los techos de las casas mientras por mi cabeza deambulaban infinitos pensamientos y dudas. La desesperación de no poder entrar en su cabeza y no saber qué esta pensando, qué esta sintiendo, las verdaderas razones me arrastra hasta la tristeza.

No me había dado cuenta de lo mucho que lo quiero, de lo mucho que me importa, sabía que lo quería, sabía que me importaba, pero no cuánto, y eso me destroza, me empuja hasta el suelo sin dejar que me levante, con la cara mirando al piso, las lágrimas cayendo como la lluvia de afuera, con el corazón rompiéndose lentamente para agonizar de manera dolorosa. Me miro al espejo y me pregunto qué hice mal, ¿acaso pedía mucho?, ¿tal vez nunca me quiso?, ¿fui sólo un capricho, un juego, un error?...No tengo respuestas para ninguna de mis preguntas. Quiero correr por una calle solitaria hasta desmayarme del cansancio, jamás me había sentido mal por alguien, jamás había dicho "Estoy triste porque no estoy con él", nunca creí que me encontraría en esta situación, quisiera no haber empezado nada para no tener que sentirme de esta forma, ¿por qué? ¿por qué me hace daño?

¿Qué es lo que estoy sintiendo? ¿Amor, estoy enamorada?, si así es el amor no me gusta, no es lindo, no es divertido, no es agradable, el amor es malo, me hace sufrir. 

Me duele la garganta de tanto vomitar té, ya no sé cómo sacarme esta pena...no entiendo qué es "Tomarse un tiempo", yo lo traduje como terminar, aunque él me dijo que le diera hasta fin de mes...¿? no entiendo, no entiendo nada, o no quiero entender porque soy muy insegura y no creo cuando las personas me dicen que me quieren...o sea, ¿quién me va a querer? si soy Nada.

The End

He estado fumando cogollo por cuatro días seguidos, desde el Lunes hasta ayer, porque se me acabó, y no me gusta fumar prensada, quizá qué mierda le pondrán. No soy una adicta al THC, sólo que me dieron ganas de volarme mucho esta semana. 

Estoy aburrida de él, muchas veces creo que no se da cuenta lo mucho que a mi me importa, lo mucho que lo quiero, el tiempo que ocupo pensando sólo en él. Muchas veces creo que no me quiere, y que no merece mi cariño, no merece el que yo sienta amor por él, no merece estar conmigo, suena como si tuviera un gran ego, pero no es así, es sólo que me cansé de este juego, de dar y dar, y no recibir nada a cambio, ni un llamado, un te quiero espontáneo, la iniciativa de expresar los sentimientos, porque lo que sentimos es para mostrárselo al Mundo, a las personas, sean buenos, sean malos, si no hablamos nos expresamos con el cuerpo, y yo...yo no obtengo nada de eso, mi sonrisa ya es fingida, mi alegría esta en Piloto Automático, el Amor lo siento a ratos, no quiero darle Fin, no quiero terminar, quiero entender, pero también me agota entender siempre todo, pero nadie me entiende a mi. Lo quiero, mucho, lo extraño cada minuto, pero no así, no lo quiero tener así, frío, distante, eso no me gusta, no es divertido, no es agradable, no es cómodo, no es Amor, eso...no es nada, es el Fin que no quiero decir...

Hoy vomité, lo hago cada vez que estoy muy mal, no me doy atracones, sólo vomito aunque sea un vaso de agua, es una manera de botar todas mis lágrimas que ha derramado mi corazón desde las entrañas.

La desesperación me abraza pidiéndome por favor que escapemos juntas de este lugar...del trabajo, estoy muy cansada, cuando me contrataron no me dijeron que tendría que hacer labores de "Copera", me duele la espalda, creo que esta será mi última semana, estuve enviando Currículum a ofertas de trabajo que encontré en internet, espero que me llamen en alguno, porque tengo pensado hacer muchas cosas con el dinero que gane, como viajar, tatuarme, comprarme un Ipod, comprarme una multifuncional la cual necesitaré muchísimo el próximo año, porque me pondré a estudiar sí o sí. Según el tipo que me contrató yo debo ser Ayudante de Garzón, no de Copero, y tengo que hacer ambas cosas, no entiendo, más encima me siento como extranjera, la mayoría son peruanos, son agradables, buenas personas, simpáticos, divertidos, pero el trabajo me está matando, creo que ni siquiera la cicatriz de la apendicectomía que me hicieron hace casi un mes me esta sanando bien.

Lo único que me agrada de hacer todo ese esfuerzo es que los pantalones de trabajo cada vez me quedan mas grandes, algo positivo que obtenga de esta mierda.

En mi casa reina la discordia, pero ya aprendí a vivir con el "Mar", sólo que debo cuidarme de que no me ahogue y me lleve hasta el fondo. 

Escuché el sonido de una lata de  bebida abriéndose recién y recordé que hace un momento tomé un poco y mi estómago e intestinos se retorcieron de dolor, ya que hace mucho que no bebo nada con gas por orden de la nutricionista, debido a la cirugía, fue terrible, creo que no volveré a tomar mas bebida, sólo jugos light en polvo, porque encuentro que los preparados en botella tienen demasiadas calorías.

Estado de Catalepsia

Así está mi cuerpo, en estado de Catalepsia, no lo puedo manejar, no siento nada, mi mente y mi cuerpo se han dividido sin que los demás lo noten. Me doy cuenta de todo lo que sucede a mi alrededor, miro, observo, silenciosa, nadie sabe que estoy ahí, viva, nadie sabe que no estoy muerte, nadie sabe lo que no saben.

Me entierran viva, llorando sobre mi tumba y con la culpa de que pudieron haber hecho algo para evitar esta terrible Tragedia. Quiero gritar, quiero que sepan que estoy ahí, que puedo sentir al igual que ellos, que respiro, sudo, lloro, río, me exaspero como ellos por no poder hacer nada, por no encontrar la solución adecuada, me confundo, ya no sé si estoy muerta o viva, tal vez he fallecido, quizás mi cuerpo yace difunto, pero mi alma sigue en vida con la fe de que las cosas pueden mejorar.

En estado de Catalepsia, así me siento, no sé qué hacer para mejorar las malas situaciones que acompañan mi vida de forma indirecta, individualmente no me afectan de manera importante, pero si dañan a los que de verdad quiero, porque ellos sienten la flecha de cada palabra que Él dice sin ningún tipo de Anestesia.

Estado de Catalepsia, así es mi vida, así es mi Familia, así...sólo así.

AdicCióN

Todos tenemos nuestras adicciones, nuestros vicios, sustancias, cosas, personas, pensamientos, ideas, metas, fantasías, ilusiones, amores, enemigos, ambición, etc, todos deseamos o necesitamos algo o alguien de manera desesperada, que nos llena, nos satisface, nos da placer. A veces lo que nos pide el cuerpo es malo, pero a la vez bueno, nos da tranquilidad, nos relaja, nos hace sentir plenos, y nos tumbamos en la cama mirando el techo con una sonrisa de haber conseguido lo que queríamos. Sin embargo, tenemos momentos "lúcidos" en que deseamos querer dejar aquello de lo que dependemos, es una necesidad innecesaria, no sabemos como estar un día sin eso, nos imaginamos cómo sería y al final no vemos nada, porque creemos que no seremos nada.

Entonces buscamos la manera de adaptarnos a nuestra propia necesidad, aprendemos a vivir con ella, como una sanguijuela que nos consume y nos da placer al mismo tiempo, ya no nos damos cuenta de que está ahí, al igual que una simbiosis, ella vive de nosotros como nosotros de ella, alimentación mutua.

Así es como aprendí a vivir con ella, con Ana, siempre esta en mi mente, me miro al espejo y ella me susurra lo que no quiero escuchar torturándome, mintiéndome, Ana, con su sonrisa maquiavélica me observa llorar porque el espejo y ella se han convertido en cómplices de mi fantasía, mi Mundo, un mundo oculto, construido de falsas alegrías y logros inútiles, donde las pastillas, el cigarro, el alcohol, la bohemia, el sexo, la autoflagelación, la sangre tibia corriendo por nuestros cuerpos, la palidez, los mareos, la muerte, el deseo de vivir sin importar el mañana, las calorías, las grasas, el ejercicio, las fiestas, el sentirse libre corriendo en una calle vacía de noche, ver colores que te envuelven, los últimos puntitos de colores antes de desmayarte, los médicos, hospitalizaciones, psiquiatras, terapias, aire, agua, endulzantes, el sol, la luna, los huesos, la piel, el dinero, la felicidad, la tristeza, el odio a si mismo, la lujuria, la GuLa, la envidia, negro, rosado, coronas, infancia mezclada con adolescencia, la Locura, Volar, caminar, etc forman parte de esta forma de Vida, mi Vida, así vivo, así respiro, y me gusta, porque ya no sé Vivir de otra manera, porque me he adaptado a ella, porque sus reglas ya no me complican, porque la amo, porque ya es parte de mi Piel, arrastra cada pensamiento de mi existencia, cada razón de Ser.

Porque a veces...muchas veces terminas aprendiendo a vivir con tu Adicción, porque ella también te necesita para seguir existiendo, porque al final es Hermosa, porque Sí, sólo porque Sí.

D.R.U.G.S.

¿Agotada?, ¿cansada?, ¿aburrida?, ¿hostigada? Sí...¿Deprimida? No, ¿para qué?, no soluciono nada deprimiéndome.

Otro día más, si, uno más, y lo que me ha despertado ha sido el mismo canto que escucho todas las mañanas de Lunes a Viernes: Los gritos de mi mamá y mi papá discutiendo por estupideces como siempre, ella viene a mi dormitorio casi llorando y diciendo que mi papá es un "perro" entre otras cosas que no creo que sean aptas grabarlas aquí. Tiene razón, es un perro, una lacra humana, una bosta animal, un error de la naturaleza, algo mutante psicológicamente, pero, he aprendido a no calentarme la cabeza por las mierdas que dice él, sería darle importancia ¿o no?. Es un pobre viejo que cada día se da cuenta que es una mierda y que debería darse un tiro en la sien, y no lo hace porque aún tiene la falsa esperanza de que sirve de algo en esta Puta Vida. 

Drogas, drogas y más drogas, las vi desde que tengo memoria, son las que me hacen olvidar un poco que estoy atrapada entre la basura, ese polvito blanco cubierto en una hermosa pastilla rojo con blanco, verde con blanco, amarillo con blanco, depende de que marca sean. Me han acompañado en mis buenos y malos recuerdos, mi mamá las tomaba y las toma aún, pero ella lo hace con otro fin, el mío es tener un momento de Fantasía en un Mundo que me creo yo misma. Antes se las quitaba a mi mamá y las botaba en el W.C. pero ahora le pido o las compramos a medias. Anfetaminas, Efedrinas, Sibutraminas, mamá e hija tomando lo mismo, parece algo irracional, pero a mi me agrada esa parte, porque yo también obtengo mi parte que quiero...

Anfetaminas Hermoso Polvo Blanco, me quitas el Hambre y me llevas a un Mundo de Mentiras Lindas

Libertad

La vida es tan extraña, es tan atractiva, es tan despreciable y querida, la vida es un libro abierto escrito a base de mentiras. Gastas la mayor parte de ti esforzándote por ser aceptado por el resto, y no siempre tienes los resultados deseados, las personas son animales que se creen libres porque tienen 18 años, porque son padres, porque tienen un trabajo, porque están en la Universidad, porque creen tenerlo todo Bajo Control. Sin embargo no existe el control, no tenemos ningún tipo de poder o libertad, si bebes en la calle estarás en una celda, si eres mayor y ruedas en el pasto eres retrasado, si aún te gusta dormir en la cama de tus padres eres un mimado, si te emborrachas eres alcohólico, fumas eres cool, si fumas demasiado eres un estúpido enfermo, si te vistes apretada eres prostituta y si te vistes holgada eres una camiona. 

El concepto de libertad está creado bajo las normas establecidas por amargados de la sociedad, en conclusión eres libre siempre y cuando no transgredas las leyes establecidas por la sociedad y el Estado. Al final no somos libres, caminamos entre líneas marcadas, no podemos atravesarlas, no hay libre albedrío, Dios dice que sí, el Hombre dice que no.

La palabra libertad no existe, si fuera así todos seríamos felices, aunque la felicidad tampoco existe, es sólo un momento al igual que la tristeza, se va, vuelve, nunca avisa, nunca llama, parece estar presente y ausente a la vez. Sin embargo, podemos tener instantes de libertad, o sea, que la libertad es un tiempo, un sentimiento al igual que la felicidad y la tristeza, eso contradice lo que dije anteriormente, entonces...si existe, pero está mal conceptuada, libertad si es un sentimiento que llevamos todos dentro y podemos sentirlo cuando queramos, corriendo, gritando, llorando, tomando, drogándonos, en una fiesta, en el sexo, en cualquier segundo de nuestras limitadas existencias podemos sentir libertad, entonces Libertad es...

Otro día, otra noche, y mi cuerpo sigue vegetando en una cama, me siento como un animal, que no hace más que vivir, estoy aburrida de estar de esta forma, quiero recuperarme pronto, quiero que sane luego esta herida, y hablo literalmente, me operaron exactamente hace una semana de Apendicitis con principios de Peritonitis, la cirugía duró más de lo habitual, creo que como dos horas, hubo complicaciones, estuve en riesgo de muerte, pero no sé que tipo de complicaciones se presentaron, nadie me ha dicho nada más que eso.

Paso todo el día con un termo lleno de agua hervida, una taza, varios té, sucralosa y mi amado Macbook, adoro su manzanita mascada, busco puras wevadas en internet, videos de cirugías, enfermedades, calorías, documentales, etc, la mayoría tienen que ver con Medicina, me encanta la Medicina. También veo capítulos de Dr. House, en la tercera temporada en el capítulo diez hay un diálogo entre Cameron y House que me encantó:

Cameron:"House estos cortes estan hechos en Fila, los hicist a propósito"
House:"Cortarse hac q se liberen Endorfinas, las Endorfinas reducen el Dolor" (Capítulo 10-3ºTemporada)

Por eso se creó la Autoflagelación ♥

Pasado

¿Alguna vez sentiste tantas ganas de llorar y lloraste hasta ahogarte en tus propias lágrimas?...Yo sí, pensarán que estoy loca, pero extraños aquellos días en que me sentaba al lado del fuego en el living de mi casa mirando la ventana empapándose con la fuerte y fría lluvia mientras en mi mente caminaban ideas de cómo perder más peso. Mi mundo era y es eso, mi cuerpo mi celda, soy esclava de mi misma. Sin embargo, quisiera volver a sentir esos amargos sentimientos. 


Ahora estoy atrapada en 4 paredes con las piernas cortadas y la voz desvanecida, no quiero crecer, no quiero perder más de lo que ya he perdido . Vuelven a mi ideas suicidas, deseos de volver a ver mis brazos rojos y dormirme junto a la sangre derramada, y el ardor de las heridas quienes me hacían olvidar la nublada tristeza que día y noche me acompañaban de la mano. 


Escucho aquellas canciones y me hacen revivir los sentimientos y lágrimas en mi rostro, la soledad de mi habitación, la frialdad de las paredes, mirándome al espejo, preguntándome por qué no podía desaparecer más y más mi cuerpo...El espejo y yo, amigos y enemigos, me miente...siempre me miente, y yo lo sigo observando con la esperanza de me diga la verdad, esa verdad lejana, esa verdad estúpida que tal vez existe, pero para mí es sólo una fantasía.

Carpe Diem

Durante mucho tiempo estuve buscando una razón para no caer al vacío, creo que aún no estoy segura si ya lo hallé, pero de lo que sí estoy segura es de que quiero vivir cada día como si fuera el último, hacer todas las cosas que se me antojen, no me importa vivir rápido y morir joven, porque no sé cuándo moriré, es gracioso, muchos años quise que la muerte me llevara y ahora no lo quiero, siento que aprendí que la tristeza es sólo un momento, al igual que la Felicidad, entonces...no soy infeliz ni feliz, sólo soy un ser humano que experimenta distintas emociones cada segundo, estas recorren nuestra mente siempre.

He hecho muchas cosas en mis 19 años de vida, sin embargo, es un porcentaje ordinario comparado con el total que me falta por concretar, tengo muchos sueños y metas, tengo proyectos y deseos de vivir y sentir todo como si muriera al día siguiente. Me da lata las personas que lloran porque sus vidas son una mierda, no se dan cuenta que con cosas insignificantes se puede sonreír siquiera un momento. Cuesta, a mi me costó, pero ningún psiquiatra me lo enseñó, fue mi propio instinto humano el que me guió y me instruyó a disfrutar del aire, del sol, de los árboles, de una caminata a la luz de la Luna, de un buen trago, un cigarro, música, etc. Las personas vienen y van, sólo quedamos nosotros mismos, sólo nos tenemos a nosotros mismos, sólo uno mismo se puede decir la verdad. 

Las personas son como el viento, llegan y luego se van sin que te des cuenta

Vive el momento, vive el Día...Carpe Diem