The End

He estado fumando cogollo por cuatro días seguidos, desde el Lunes hasta ayer, porque se me acabó, y no me gusta fumar prensada, quizá qué mierda le pondrán. No soy una adicta al THC, sólo que me dieron ganas de volarme mucho esta semana. 

Estoy aburrida de él, muchas veces creo que no se da cuenta lo mucho que a mi me importa, lo mucho que lo quiero, el tiempo que ocupo pensando sólo en él. Muchas veces creo que no me quiere, y que no merece mi cariño, no merece el que yo sienta amor por él, no merece estar conmigo, suena como si tuviera un gran ego, pero no es así, es sólo que me cansé de este juego, de dar y dar, y no recibir nada a cambio, ni un llamado, un te quiero espontáneo, la iniciativa de expresar los sentimientos, porque lo que sentimos es para mostrárselo al Mundo, a las personas, sean buenos, sean malos, si no hablamos nos expresamos con el cuerpo, y yo...yo no obtengo nada de eso, mi sonrisa ya es fingida, mi alegría esta en Piloto Automático, el Amor lo siento a ratos, no quiero darle Fin, no quiero terminar, quiero entender, pero también me agota entender siempre todo, pero nadie me entiende a mi. Lo quiero, mucho, lo extraño cada minuto, pero no así, no lo quiero tener así, frío, distante, eso no me gusta, no es divertido, no es agradable, no es cómodo, no es Amor, eso...no es nada, es el Fin que no quiero decir...

Hoy vomité, lo hago cada vez que estoy muy mal, no me doy atracones, sólo vomito aunque sea un vaso de agua, es una manera de botar todas mis lágrimas que ha derramado mi corazón desde las entrañas.

La desesperación me abraza pidiéndome por favor que escapemos juntas de este lugar...del trabajo, estoy muy cansada, cuando me contrataron no me dijeron que tendría que hacer labores de "Copera", me duele la espalda, creo que esta será mi última semana, estuve enviando Currículum a ofertas de trabajo que encontré en internet, espero que me llamen en alguno, porque tengo pensado hacer muchas cosas con el dinero que gane, como viajar, tatuarme, comprarme un Ipod, comprarme una multifuncional la cual necesitaré muchísimo el próximo año, porque me pondré a estudiar sí o sí. Según el tipo que me contrató yo debo ser Ayudante de Garzón, no de Copero, y tengo que hacer ambas cosas, no entiendo, más encima me siento como extranjera, la mayoría son peruanos, son agradables, buenas personas, simpáticos, divertidos, pero el trabajo me está matando, creo que ni siquiera la cicatriz de la apendicectomía que me hicieron hace casi un mes me esta sanando bien.

Lo único que me agrada de hacer todo ese esfuerzo es que los pantalones de trabajo cada vez me quedan mas grandes, algo positivo que obtenga de esta mierda.

En mi casa reina la discordia, pero ya aprendí a vivir con el "Mar", sólo que debo cuidarme de que no me ahogue y me lleve hasta el fondo. 

Escuché el sonido de una lata de  bebida abriéndose recién y recordé que hace un momento tomé un poco y mi estómago e intestinos se retorcieron de dolor, ya que hace mucho que no bebo nada con gas por orden de la nutricionista, debido a la cirugía, fue terrible, creo que no volveré a tomar mas bebida, sólo jugos light en polvo, porque encuentro que los preparados en botella tienen demasiadas calorías.

Estado de Catalepsia

Así está mi cuerpo, en estado de Catalepsia, no lo puedo manejar, no siento nada, mi mente y mi cuerpo se han dividido sin que los demás lo noten. Me doy cuenta de todo lo que sucede a mi alrededor, miro, observo, silenciosa, nadie sabe que estoy ahí, viva, nadie sabe que no estoy muerte, nadie sabe lo que no saben.

Me entierran viva, llorando sobre mi tumba y con la culpa de que pudieron haber hecho algo para evitar esta terrible Tragedia. Quiero gritar, quiero que sepan que estoy ahí, que puedo sentir al igual que ellos, que respiro, sudo, lloro, río, me exaspero como ellos por no poder hacer nada, por no encontrar la solución adecuada, me confundo, ya no sé si estoy muerta o viva, tal vez he fallecido, quizás mi cuerpo yace difunto, pero mi alma sigue en vida con la fe de que las cosas pueden mejorar.

En estado de Catalepsia, así me siento, no sé qué hacer para mejorar las malas situaciones que acompañan mi vida de forma indirecta, individualmente no me afectan de manera importante, pero si dañan a los que de verdad quiero, porque ellos sienten la flecha de cada palabra que Él dice sin ningún tipo de Anestesia.

Estado de Catalepsia, así es mi vida, así es mi Familia, así...sólo así.

AdicCióN

Todos tenemos nuestras adicciones, nuestros vicios, sustancias, cosas, personas, pensamientos, ideas, metas, fantasías, ilusiones, amores, enemigos, ambición, etc, todos deseamos o necesitamos algo o alguien de manera desesperada, que nos llena, nos satisface, nos da placer. A veces lo que nos pide el cuerpo es malo, pero a la vez bueno, nos da tranquilidad, nos relaja, nos hace sentir plenos, y nos tumbamos en la cama mirando el techo con una sonrisa de haber conseguido lo que queríamos. Sin embargo, tenemos momentos "lúcidos" en que deseamos querer dejar aquello de lo que dependemos, es una necesidad innecesaria, no sabemos como estar un día sin eso, nos imaginamos cómo sería y al final no vemos nada, porque creemos que no seremos nada.

Entonces buscamos la manera de adaptarnos a nuestra propia necesidad, aprendemos a vivir con ella, como una sanguijuela que nos consume y nos da placer al mismo tiempo, ya no nos damos cuenta de que está ahí, al igual que una simbiosis, ella vive de nosotros como nosotros de ella, alimentación mutua.

Así es como aprendí a vivir con ella, con Ana, siempre esta en mi mente, me miro al espejo y ella me susurra lo que no quiero escuchar torturándome, mintiéndome, Ana, con su sonrisa maquiavélica me observa llorar porque el espejo y ella se han convertido en cómplices de mi fantasía, mi Mundo, un mundo oculto, construido de falsas alegrías y logros inútiles, donde las pastillas, el cigarro, el alcohol, la bohemia, el sexo, la autoflagelación, la sangre tibia corriendo por nuestros cuerpos, la palidez, los mareos, la muerte, el deseo de vivir sin importar el mañana, las calorías, las grasas, el ejercicio, las fiestas, el sentirse libre corriendo en una calle vacía de noche, ver colores que te envuelven, los últimos puntitos de colores antes de desmayarte, los médicos, hospitalizaciones, psiquiatras, terapias, aire, agua, endulzantes, el sol, la luna, los huesos, la piel, el dinero, la felicidad, la tristeza, el odio a si mismo, la lujuria, la GuLa, la envidia, negro, rosado, coronas, infancia mezclada con adolescencia, la Locura, Volar, caminar, etc forman parte de esta forma de Vida, mi Vida, así vivo, así respiro, y me gusta, porque ya no sé Vivir de otra manera, porque me he adaptado a ella, porque sus reglas ya no me complican, porque la amo, porque ya es parte de mi Piel, arrastra cada pensamiento de mi existencia, cada razón de Ser.

Porque a veces...muchas veces terminas aprendiendo a vivir con tu Adicción, porque ella también te necesita para seguir existiendo, porque al final es Hermosa, porque Sí, sólo porque Sí.

D.R.U.G.S.

¿Agotada?, ¿cansada?, ¿aburrida?, ¿hostigada? Sí...¿Deprimida? No, ¿para qué?, no soluciono nada deprimiéndome.

Otro día más, si, uno más, y lo que me ha despertado ha sido el mismo canto que escucho todas las mañanas de Lunes a Viernes: Los gritos de mi mamá y mi papá discutiendo por estupideces como siempre, ella viene a mi dormitorio casi llorando y diciendo que mi papá es un "perro" entre otras cosas que no creo que sean aptas grabarlas aquí. Tiene razón, es un perro, una lacra humana, una bosta animal, un error de la naturaleza, algo mutante psicológicamente, pero, he aprendido a no calentarme la cabeza por las mierdas que dice él, sería darle importancia ¿o no?. Es un pobre viejo que cada día se da cuenta que es una mierda y que debería darse un tiro en la sien, y no lo hace porque aún tiene la falsa esperanza de que sirve de algo en esta Puta Vida. 

Drogas, drogas y más drogas, las vi desde que tengo memoria, son las que me hacen olvidar un poco que estoy atrapada entre la basura, ese polvito blanco cubierto en una hermosa pastilla rojo con blanco, verde con blanco, amarillo con blanco, depende de que marca sean. Me han acompañado en mis buenos y malos recuerdos, mi mamá las tomaba y las toma aún, pero ella lo hace con otro fin, el mío es tener un momento de Fantasía en un Mundo que me creo yo misma. Antes se las quitaba a mi mamá y las botaba en el W.C. pero ahora le pido o las compramos a medias. Anfetaminas, Efedrinas, Sibutraminas, mamá e hija tomando lo mismo, parece algo irracional, pero a mi me agrada esa parte, porque yo también obtengo mi parte que quiero...

Anfetaminas Hermoso Polvo Blanco, me quitas el Hambre y me llevas a un Mundo de Mentiras Lindas

Libertad

La vida es tan extraña, es tan atractiva, es tan despreciable y querida, la vida es un libro abierto escrito a base de mentiras. Gastas la mayor parte de ti esforzándote por ser aceptado por el resto, y no siempre tienes los resultados deseados, las personas son animales que se creen libres porque tienen 18 años, porque son padres, porque tienen un trabajo, porque están en la Universidad, porque creen tenerlo todo Bajo Control. Sin embargo no existe el control, no tenemos ningún tipo de poder o libertad, si bebes en la calle estarás en una celda, si eres mayor y ruedas en el pasto eres retrasado, si aún te gusta dormir en la cama de tus padres eres un mimado, si te emborrachas eres alcohólico, fumas eres cool, si fumas demasiado eres un estúpido enfermo, si te vistes apretada eres prostituta y si te vistes holgada eres una camiona. 

El concepto de libertad está creado bajo las normas establecidas por amargados de la sociedad, en conclusión eres libre siempre y cuando no transgredas las leyes establecidas por la sociedad y el Estado. Al final no somos libres, caminamos entre líneas marcadas, no podemos atravesarlas, no hay libre albedrío, Dios dice que sí, el Hombre dice que no.

La palabra libertad no existe, si fuera así todos seríamos felices, aunque la felicidad tampoco existe, es sólo un momento al igual que la tristeza, se va, vuelve, nunca avisa, nunca llama, parece estar presente y ausente a la vez. Sin embargo, podemos tener instantes de libertad, o sea, que la libertad es un tiempo, un sentimiento al igual que la felicidad y la tristeza, eso contradice lo que dije anteriormente, entonces...si existe, pero está mal conceptuada, libertad si es un sentimiento que llevamos todos dentro y podemos sentirlo cuando queramos, corriendo, gritando, llorando, tomando, drogándonos, en una fiesta, en el sexo, en cualquier segundo de nuestras limitadas existencias podemos sentir libertad, entonces Libertad es...

Otro día, otra noche, y mi cuerpo sigue vegetando en una cama, me siento como un animal, que no hace más que vivir, estoy aburrida de estar de esta forma, quiero recuperarme pronto, quiero que sane luego esta herida, y hablo literalmente, me operaron exactamente hace una semana de Apendicitis con principios de Peritonitis, la cirugía duró más de lo habitual, creo que como dos horas, hubo complicaciones, estuve en riesgo de muerte, pero no sé que tipo de complicaciones se presentaron, nadie me ha dicho nada más que eso.

Paso todo el día con un termo lleno de agua hervida, una taza, varios té, sucralosa y mi amado Macbook, adoro su manzanita mascada, busco puras wevadas en internet, videos de cirugías, enfermedades, calorías, documentales, etc, la mayoría tienen que ver con Medicina, me encanta la Medicina. También veo capítulos de Dr. House, en la tercera temporada en el capítulo diez hay un diálogo entre Cameron y House que me encantó:

Cameron:"House estos cortes estan hechos en Fila, los hicist a propósito"
House:"Cortarse hac q se liberen Endorfinas, las Endorfinas reducen el Dolor" (Capítulo 10-3ºTemporada)

Por eso se creó la Autoflagelación ♥